Pues eso, el cofcofnegrerocof ajúa…digo, excelentísimo Xela me ha pedido contenidos con humor inteligente y mordaz…Sí, aunque parezca mentira, tengo de eso. Así que nada, os deleito con mi análisis en exclusiva de meses después del COD World at War (Que mira que son ganas de tocar los cojones con el nombre largo cuando toda la saga se resume en número).
Bueno, comencemos:
Call Of Duty World At War es el cuarto juego más uno (por el culo te la hinco) de la saga bélica de Activision. En esta ocasión, y aprovechando lo novedoso que resulta, tenemos en exclusiva en esta edición (focos apuntando al centro del objetivo, cámara dando tumbos cual drogadictor y presentador dándose la vuelta y realizando un gesto de manos en forma de: oh yeah): ¡LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL!. Sí, como os lo cuento…No podía imaginármelo la primera vez que me lo dijeron, no cabía en mí joder, pensar que..que podía ponerme en la piel de un camarrada o un americano, ¡Qué impresión!, se me ponían las puntas de pelo.
- Camarrada, PORR EL FRRACASO PATRRRIO!!
Eso sí, en esta ocasión tenemos un nuevo enemigo al que matar a base de cargadores inagotables. Son los simpáticos japoneses, unos señores así pequeñitos y con bastante mala ostia cuyo único jodido propósito a lo largo del juego es acuchillarnos. Que uno piensa “Joder, si tienes un arma, por que me acuchillas? Dale uso hijo, dale uso”. Pero bueno, da igual, parece que no razonan bien y a lo largo del juego puedes ver como Bolts asiáticos cruzan la pantalla de punta a punta en posición aguijón para ir a incrustarle la puta bayoneta a al enemigo. Que pueden meterle 15 tiros por el camino, pero el espíritu del Imperio está por encima. Solemne gilipollez.
Después también tenemos a los nazis de siempre, que al paso que vamos van a acabar siendo aliados por que posiblemente entre todas las sagas habrás exterminado a la población alemana acumulada hasta nuestros días. Cosas que pasan. Además, no creo que importe mucho, por que procrean cual conejos y a cada instante que matas a uno, aparece otro, cuestionándote qué haces desperdiciando munición si van a aparecer más. Matas a uno, aparece otro, matas a uno, aparece otro. En ecuación sería: …. …¿Todo el mundo lo sabe no?
También nos acompañan en esta ocasión un camarrada que no hay dios que le reviente la cabeza y que es el punto de desesperación de toda la saga. Parece que constantemente un enano verde de capucha con símbolo comunista le esté diciendo que apunte 4 m más a la izquierda del objetivo. Y así pasa lo que pasa, que puedes estar desgañitándote por pasar una puta zona y el tío disparando a un jodido muro, pero qué cojones! el comunismo es el comunismo, ya le robaremos las balas a los nazis.
En el juego estamos en varios frentes, pasando por el Pacífico a ir conquistando la Alemania nazi. Bueno, conquistando es un decir, por que pasas de estar en una fase que estás en Stalingrado medio muerto a estar conquistando su territorio, pero bueno, todos sabemos que el tiempo pasa muy rápido. Con los americanos pasamos más tiempo haciendo lúdicas actividades: quemas gente, matas, acuchillas,enbayonetas,haces japones a la parrilla,fry’s japaneses (sonrisa presentador), kentucky fry japanese y vuelves a quemar. Todo ello en un cordial clima, con los japoneses dando por culo todo el rato, a todos lados, como hormigas, maquinaando. Otro detalle apreciable es la espartanidad de tus compañeros, ya que no mueren, ninguno, ni de lejos, puede caerles una granada al lado que ellos se tiran a cámara lenta sobre ella.
Eso es un japonés, ese otro, ese otro, ese otro., ese otro...
Gráficamente el juego está bastante bien…su agua bien fluida, sus japoneses con cara de japonés..todo en orden la verdad…Los nazis con sus armas nazis. En realidad es igual al CO4, ya que creo que utilizan el mismo motor (viva el rigor informativo) así que poco queda añadir. Bueno sí, que menudos perros los de Treyarch. Ya podían haberse currado una innovación o algo, no tirar con lo hecho. Malditos hijos de satanás.
En general el juego es sobresaliente gráficamente, aunque podrían haber mejorado algunos tonos de la cara de los nazis, que no se distingue si son de la parte Norte o si proceden de las zonas bajas. Un error de bulto, pero que bueno, disculpémoselo, creo que aprenderán del error.
Jugablemente pues eso…controles intuitivos y dominio al instante de ellos. Quizás se mueven algo ortopédicos, como si se les hubiera ido de la mano las raciones de Vodka para combatir el frío en Stalingrado, pero nada molesto. Eso sí, no hay nada nuevo que no puedas encontrate en el 4.
Sobre la IA….bueno, decir que tus aliados parecen mierdas andantes con arma. Es como si pusieras a un playmobil con atuendo militar y pretendieras que inicie una guerra. No surte. La verdad es que tus divisiones bien podrían ser la Visionlab Division por que tienen una puntería acojonante. Son capaces de darle al espacio a metros de distancia. Inaudito.
Aquí vemos a Louis sometiéndose a rayos UVA
La de los enemigos relativa al nivel…en el último, veterano, son unos putos expertos aumentados a paladín de nivel 15. Asomas un poco la cabeza, y zas! tiro que te llevas. Pero bueno, repites por que te hace gracia. Eso hasta la 15, que empiezas a desarrollar una paranoia aguda derivada de ver japoneses por todos los lados y nazis moviéndose enagenadamente por el escenario. Todo bien, una consecuencia normal. A la 20 ya empiezan los espasmos y una cara de loco psicópata (que en mi caso no hay apenas diferencia entre la normal y esa) derivada de conocerte el puto escenario como tu casa (en caso de Louis no ocurre esto, ya que no tiene..ajajáa….) y no conseguir moverte ni un centimetro. A la 45 la policía esta en tu puerta por que has intentado abayonetear al gato mientras gritabas: Muere maldito ojos rayados, muere!!!.
El sonido cumple con creces. Buena ambientación, permanentes zumbidos de bala…vamos, que no es raro que cuando juegues te tires hacia un lado o agaches la cabeza. A ver, no es raro, pero tampoco es normal. Así que no pienses eso maldito engendro de la naturaleza.
Lo único que veo frustrante es un defecto que creo recordar que ya estaba presente en el CO4. Se trata del concepto sombra. Con esto me refiero a que si tú no avanzas tus compañeros no avanzan, claro, qué les va a importar a ellos si tu mueres o te pasa algo. Son hijos de Esparta. Ya acabarán muriéndose los rivales de agotamiento o envejecimiento.
La oscuridad está muy presente en esta entrega. Louis disfrutaría como el enano negro que es.
Modo Zombie
Mira como corre el hijo puta para estar vacío de razón
Recomiendo jugar a este modo con la luz apagada y de noche para los que tengan problemas de corazón.
Sin duda el modo estrella del nuevo título. Una novedad al fin en los juegos bélicos. Sumamente viciante para jugar con amigos. Sobre todo si son miedosos y gritas: Atrás dios, atrás!!!!!. Pasas buenos ratos.
Por cierto, digo que no se pueden jugar 4 en una misma consola. Tendréis que tener 2 consolas, 2 juegos y por interconexión o online.
Conclusión
COD WOW es un juego de notable alto-sobresaliente (en mi opinión sobresaliente). Se le compara mucho con el CO4 (que posiblemente sea el mejor Call of Duty y juego bélico hasta la fecha, aunque yo considero una joya el COD2) de forma injusta. No es Infinity Ward pero tampoco es una bazofia. Es una buena continuación de Treyarch, y eso teniendo en cuenta la vomitiva 3º entrega que hasta Mustafa quería rebanarse el cuello con su cuchillo del Kebab. Introduce nuevas cosas como el lanzallamas y el uso masivo de perros, que ya estaban presentes en menor medida en el COD4, y sobre todo el modo zombies, una auténtica barbarie de carne, sadismo y sexo….espera…no, no…de barbarie, a secas.
El online sigue siendo también uno de los puntos fuertes con infinidad de modos para viciarte sin parar.
Nota
9
Un mundo de caballos, bichos gigantes malignos, sendos prados…Sí, yo también quiero saber quién es el camello de Link
